真应了那么一句话：悲剧年年有，今年尤其多

不知道黄历上这些天是不是都写着“诸事不宜”。反正事实是事事不顺。

那个谁，不知道算不算是翻了脸了，还有没有的挽回拿不准。唉，也这么多年了，难道注定都要给个这样的结果么？就不明白这悲剧难道就不能换个别的情节？

用同一把刀在同一个人的同一个部位反反复复地捅来捅去，不嫌乏味啊您那？
看来帝哥不但爱掷色子，还是个恶作剧爱好者。

话痨，更悲剧的想瘦了脑子也没能想起究竟跟别人提起了什么不该提起的事情。。。25岁就有了老年痴呆的前期症状。我该诅咒生活还是自己？

是该给个解释加道歉的，可人家不接招必然也弄不出下文，无奈。。。

给个机会嘛同学，哪怕看在糖的份上。。。

我这是脸皮太厚还太薄？

今年全套红色本命年装备。要25了，或者说已经25了。自己都不好意思哄自己说自己只有23了。。。

奔三已然征程过半，未来仍然遥不可知。

吃了二十多年的饭，至今还是没有搞清生活的真实意义和终极追求到底是什么。难道这个问题只有等到行将就木什么都不能回头的时候才能了解？

那么帝哥，您未免太残忍点了。

“荣幸地”“晋身”房奴大军。大概未来还要给车打工。工作在鸟儿也就只是拉拉屎的地方，除了老少边穷，靠谱的东西都不靠谱。除了食堂的菜谱，几乎没有了别的念想。

我能认为这是从容和恬淡的生活么？

谁说我要辞职，要是公司一个月给上4000，傻子才会走呢。问题是怕他不舍得给。。。

想钱想疯了

合肥，谁知道最终会不会去。

别跟我提那什么，你不知道那是个悲剧么？

我很怀疑你们是否都心理阴暗

又说到了恶毒，刚意识到原来身边这帮家伙们原来都和这个词儿勾勾搭搭

你说你们不就是走了趟丈母娘家嘛，不就是给自家老娘弄了个丈母娘的职称嘛，得瑟个什么呀，有什么大不了。。。

关键是别在我面前晃。。。

还让我唱什么“我要找个女朋友”，呸，着实庸俗得紧。男子汉大丈夫，当心怀四海志在天下，天天腻腻歪歪满脑儿女之私，丢不丢人？

是不是有点酸葡萄？

谁知道呢

啊，你的内心能不能阳光一点呢？

其实在这方面我向来是很努力的。

至于效果。。。都是你们的错！

花钱找刺激，我是真被好刺激。。。

谁能告诉我，为嘛好好地歌一看字幕就唱不出个好唱来了呢？精神文明活动被搞成了精神折磨。明年，咱们还是去拼酒吧。。。

“孤独时一个人的骨头”，这解释了为什么皮包骨头的我体重总是居高不下。

但愿内心的自我可以成长得足够强大，来免疫这一波又一波永无停息的悲喜闹剧

又一个人，从前的陌生人，从前的朋友，现在的，陌生人。

纠结了好几天，理由？无非就是想要一个理由。

人人生来未必平等，但人人生来陌生。

要把一个陌生人变认识的是甚至朋友，我们需要付出多少？

我们要记得他们的面容，他们的生日，他们的经历，他们喜欢和不喜欢的一切。

我们要忧愁他们的忧愁，快乐他们的快乐，关注他们的关注，思考他们的思考。

我们付出情感，付出信任，付出金钱，用我们拥有的一切，把一个陌生人变成朋友。

得到这样一个结果需要多久？几个周，几个月，几年十几年，甚至一生。

那么失去呢？有时，只要一句话的时间。

惧怕孤独，所以想要把陌生人变成朋友。

当你拥有朋友，你转而又为怕失去他们而惶惶

人生最大的痛苦是什么？得不到，怕失去。

盼，未必能得到。

怕，亦未能躲过。

这样的结果我们是否真的没有预见？

我们只是不愿直面而已。

我们总是自己走向自己为自己挖掘的陷阱，面带微笑。

必然发生的伤害不能成之为危险，是悲剧。

如果这都算悲剧，那还有什么可以是悲剧？

纠结，这两个字的前面总是“自我”。

那么拯救呢？除了自我之外我们还能有别的什么期待？

要么紧守孤独，要么面对伤害，无论怎样选择，结果都像一个硬币的两面

所谓悲剧

从前的路是否算是走错了？

今后又能否“改正”？

我们生来陌生，如果可以，或许我们应该保持陌生。

  传说五点有狮子座流星雨，这个点对于我这样天天睡不醒的人来说实在有些残忍。丝毫没有斗争，我就决定坚决地睡到六点五十，不能打破生物钟不是么。

  再说，万一被流星砸到怎么办？连个工伤都算不上，那岂不是亏大了。

  早上起来发现地上和昨晚一样的干，还暴雨级别的流星雨呢，骗子也太嚣张了吧~

  “陪你去看流星雨落在这地球上”，没见过比这个更邪有暗香盈袖恶更反东篱把酒黄昏后人类的话来。

  两架辨不出型号的军机在高空飞过，尾迹云真漂亮，可惜这是变天的标志。

  N多群疑似大雁的候鸟飞过头顶，一会排成S形，一回排成B形。。。

  我惊奇的发现这些鸟儿们的飞行方向不是一般的诡异，感觉除了南方哪个方向都有，尤其是有飞向西北的。我就惊诧了，莫非他们也知道地球是圆的，计划绕道北极航线去南半球？

  啧啧，真是神奇。

  前些天这个右胸，确切的说是右乳上一拳处，疼的闹心，我就幻想我是得了什么不治之症。可综合我还仅存的生理知识后我发现，这里除了没有危险的肺就只有乳腺了。。。

  啊，乳腺。。。我直接崩溃了

  终于找医生看了下，说是不明原因的肋间神经疼，给开了两大包板蓝根。

  啧啧，真是神奇

  刚，某同学汇报说最近老恶心，呕吐，注意，这是个女同志。不用说，我觉得我和大多数同志的第一判断是一样的。。。

  没男人？这我怎么知道。  节食的成绩是体重在二十天内以陡峭的曲线上升到了一个震撼人心的新高度。从前我是相信有能量守恒这么回事的，可是无疑我现在动摇了。。。

这个世界难道还有什么不可能的事情么?

  那只是你没遇到罢了~

接到一个“消失很久”的孩子的电话，电话那头的声音疲惫而陌生。

生活，工作，未来，都那么灰暗~

太文艺，不知道这样的词和我怎么会发生关联，除了被某些人骂之外。

其实我们都是一样

每天，埋头忙于琐碎的生活或说生计

理想啊理想

我们常说，“让理想照亮现实还是让现实磨灭理想”

但现在，这更多的已经成为了一个伪命题

——理想，我们的理想是什么？我们还拥有它么?

你还好么，理想。。。

枯坐无聊之时也常常在想：理想，或者更高一些的信仰，究竟是什么？

从字面来看我的的理解是：

信，相信的，承认的，

仰，需要仰视的，愿意努力去达到的高度

信仰，你相信某些东西，并且愿意克服困难去达到这个需要仰视的目标。

拥有信仰是分成两个层面或者阶段的，寻找你相信的，然后实践之。

那么，相信什么？

我相信什么?主义？共人比黄花瘦产主义?

是的，从小我们都是被作为“社会主义合格的接瑞脑消金兽班人”来培养的，但不幸的是，这样的培养是个彻头彻底的失败

什么是共人比黄花瘦产主义？你理解么？你相信么？按需分配？或者通俗的说共人比黄花瘦产共妻？

也许我还远没有达到那样的觉悟，我无法想象世界有限的资源可以满足所有人无限的欲望。

恩，可能这个主义并非对所有的人都是画饼——至少对某些领佳节又重阳导和精英来说，因为按需分配在他们那里早已经成为现实很久了。

让一部分人先富起来，然后消灭福不起来的的剩余部分，以此实现共同富裕大概这也是本质的一部分吧。

是的，有一些人，一些大部分已经成为历史的人，他们，为了包括共人比黄花瘦产主义在内的各种理想或说信仰付出了可以付出的所有：时间，家庭，汗水，眼泪，鲜血，乃至生命。

即使我们可以怀疑甚至否定他们的信仰，但是我们不能怀疑他们的真诚和热情

——对待理想的真诚和热情。

无论你信仰什么，只要你找到了，并且投入其中

他们是有信仰的人，他们是幸福的人，他们是真正的人。

一群应该得到尊敬和羡慕的人。

说回来说回去，我还是不知道我究竟相信什么，大概。。。

好吧，我相信吃饱了不饿。。。

这是真理吧。。。。

延续生命，所有生物共同的使命和宿命。

一代又一代重复大同小异的生活

放羊，攒钱，娶婆姨，生娃，放羊攒钱。。。或者放羊改成上别的什么，前面再加个被学上

我不知道，我们的生活和小狗小猫小刺猬究竟有什么本质的区别

感情？你怎么知道它们没有呢？

啊啊，你看你看，说来说去都还是一脑子浆糊。

23岁，已然浑浑噩噩地生活，不知道活着的意义，不知道何处寻找理想和信仰

或者，我还没有这样的资格

——而很多人在这个年龄已经为理想和信仰燃烧完毕了

咱这烟都不冒的青春，着实不错

好吧好吧，该去吃饭了，吃饱了不饿~

这是一个个有关屁股和脸蛋的问题，凉屁股和儿热脸蛋。

无所谓，无所谓，这个词听起来真的是很拽很个性。

走自己的路，让别人去说，鲁迅先生的号召很伟大。

至死，谁也不宽恕，谁也不原谅，鲁迅先生真的是牛人一个。

可是我向来浅陋地怀疑他这般牛逼的人生是否有真的快乐可言。

或许是我等泛泛之辈不能理解伟人的境界。

高处不胜寒，又有多少同志可以爬到那个冻死人的高度?

对此我相当的悲观。

张三对你无所谓，李四对你无所谓，王五赵六…..通通都是一样，缺了谁都无所谓。

那么谁对你有所谓，你又对谁有所谓呢？

可惜，这个世界有很多很多很多很多的人，遍布角角落落，远离他们的所有不是件容易的事。

孤独，寂寞，这些东西你真的觉得无所谓么？

如果是，那么您理应被仰视：您已然登临化境，羽化得道~

真乃千古一人也~

爱身边人，换取他们的爱，使彼此免于孤单。

宽恕别人，等于宽恕自己，使心灵远离阴暗。

您看这个口号多么和谐的啊！

可事实的另一面是，多年的事实雄辩地向我们证明，热脸给凉屁股是没有出路的，一丁点儿都没有。

但凡有一些理智，有一些自尊心，这样的拿热腾腾的脸蛋去贴冷冰冰屁股蛋的事儿都不会做

有所为必有所求，只是你当时意识不到，或者假装它不存在。

没有谁不计算这有来无往一厢情愿的买是否合算

——或明或暗，没有例外。

付出时谁会没有心里诉求呢？答案是没有人。

人家拿你无所谓了，他对你的“所谓”还何在？

坚持还是放弃，看起来更像是一个悲剧的两面。

这个结怕是没有被解开的希望。

瞅瞅瞅瞅，人真是很可怜，一面恐惧孤独，一面还要展示独立与坚强。

恋群又不合群的奇怪生物。

又说了这么多

有些时候真觉得为了曾经的或者正在成为曾经的东西感慨来感慨去是对自己的残忍和不公

BUT……

哎，用微微同学的话说:人生还真是曲折啊~

好好过吧，甭管是一个人还是一帮人

习惯就好了

你是谁？

四年有多长？四年是一个时代
你依然年轻，但已无关青春。

那个谁，这是您第二次吓到我了，比第一次更过分

我最见不得人哭您不知道吗？

一心两用是没有好结果的，比如一边哭，一边说话

哭诉哭诉，最好还是分开的好，哭完再诉，或者诉完再哭...

听了半天，好容易搞清楚了原因，但我更无言以对

事关....用个什么词概括呢？

背叛？人情冷漠？自私？交友不慎？...

啊啊啊啊，不对不对，都说不到点上

你对别人好，套心窝子地好，别人确有意无意的拿你当空气....

恩恩，终于总结的还是不错...

“付出总有回报”

问题还是出在这个老句子上

有些不能量化的东西就不能算得太清楚

或许只是在别人看来您们的关系已经到了无需多讲的地步了呢

退一万步讲，即使真的被当做了空气，小小感慨一下就罢了，何必如此呢

你的难过，除了自己又有谁会放在心上呢？

您说从前你们是那么的亲密

哎，您自己不是也说了么，是“从前”啊，从前！

时过境迁，物是人非

这八个字，你不喜欢也要接受

“什么都可以抛弃什么都不能忘记
  现在你说的话都只是你的勇气
  春风秋雨多少海誓山盟随风远去”

——一直感慨于罗大佑的这段歌词

 对于永远，我向来是悲观的

相较于时光和人事的力量，简单一句天长地久的诺言未免太过苍白

但，应当被看重的不是最终的结果，而恰恰就是说话时“你的勇气”

不求天长地久，只要曾经拥有

在可以的时间里，真诚面对，等他离开，无须唏嘘

仅此而已，仅此足够

我们需要朋友

即使只伴你走或长或短的一程

记住一个人的好总好过记住他的不好

恩，我们都是孤独的，所以“世界也是孤独的”？

不不，我不喜欢你补的最后一句

应该是这样的：

恩，我们都是孤独的，所以要珍惜身边的你

即使，你注定离去

孩子，宽恕或者遗忘，是对自己的仁慈

这一天，我二十三岁，人老心先衰

那一年，每天面对的是成堆的试卷和没有终结的考试，忙忙碌碌，心说什么时候能不做卷子啊

这一天，每天面对的是无所事事的八小时和无尽空虚，茫然惊惶，幻想要是还有卷子可作多好

那一年，无数次夜深人静时在床上想象未来是会是多么的美好和谐，并为此此激动万分。辗转反侧。我相信，前途是光明的，道路是宽广的

这一天，天天上午九点就惦记食堂的饭是不是会再少放了盐，骂骂咧咧，满腹牢骚。我相信，前途是光明的，出路？是没有的~

那一年，我立志做一个雷锋式的人，为需要的人带来“春风般的温暖”，我想，我会很快乐。

这一天，我还是愿意尽力帮助我可以帮助的，也更多地看到了力不从心的诸多无奈。我温暖不了所有的寒冷，我有一些心疼

那一年，我要燃烧，不要冒烟

这一天，我要冒烟，可火种呢？

那一年，算情窦初开的白痴，和暗恋的女生说个话颠三倒四语无伦次狼狈不堪回头兴奋地睡不着觉...我觉得自己很乖很纯情

这一天，没有了初恋的光棍。和所有的女生女士油嘴滑舌，而真正的心声，却没有人来说，孤枕难眠...我不知道是不是很骚很懦弱

那一年，时常开导宽慰失恋的、单恋的他她它，自命超然，洋洋得意

这一天，自蹈覆辙，被他们她们它们嘲讽揶揄，灰头土脸，无以言对

那一年，鄙夷他们的甜腻，有伤风化

这一天，可以比谁都肉麻，只是妒忌

那一年，我说我可能要孤老终生（我不记得我说过，李业飞同学说我是这样说的）

这一天，我骄傲地发现我竟然如此的目光远大，非凡的乌鸦嘴...（天杀的李业飞...）

那一年，我是好人！

这一天，我是好人？你才是好人呢！你全家都是好人！

那一年，我相信，只要够努力，只要够宽容，只要够真诚，你就会拥有永恒——友谊，爱情，以及一切美好。我什么都要，什么都不放手

这一天，我明白，我们手中的所有随时都可能被贴上“曾经”的死亡标签，无论你多么不舍。希望的唯美永远代替不了现实的残忍。抓不住的沙子的再用力都是徒劳

那一年，每天按时费时费力地写日记，认真地记录无关痛痒的鸡毛蒜皮

这一天，还是每天写几个字，偶尔会翻看从前的文字，鸡毛蒜皮里满是陌生恍如隔世的温暖

那一年，怀揣一个“巨大”的随身听，听孙燕姿，听羽泉，听任贤齐，听老狼和beyond。念   歌词，在别人的故事里肆意着自己的泪和笑

这一天，换了p3，里面还是那些人的那些歌，只多了一个许巍，唱着依然如旧的旋律，自己也学着开口唱歌。不变的歌词诉说着相同的感觉，不同的是有些故事开始与自己有关

那一年，我们寒冬腊月只穿一个小裤衩披着被子挤在露天的阳台上喝着啤酒，通常下酒的只有蚕豆和榨菜，有鸡脖的那一次就算是盛宴了。成夜成夜的讨论学校趣事和每人明里暗里注意的女生，偶尔顺便通过光学仪器检查一下对面地女生宿舍。。。

这一天，酒依然会喝，但总也喝不出那阳台的滋味。女生，白天露的比晚上都多，怎么没那么养眼了也？

那一年，至多楼上楼下的距离却总有写不完的信，厚厚的一个笔记本撕得只剩封面

这一天，相距动辄千里，可每一封手写的信都越来越像一件可望不可求的奢侈品

那一年，每日两餐都有两位“美女”相伴，或说相伴两位“美女”，三个人不顾风景地在一个碗里抢东西吃，没完没了的抬杠扯皮，互相攻击讽刺无所不用其极

这一天， 形单影只的只有我。一个朝九晚五忙碌的白领，一个马上就要嫁做人妻。抬杠都不是那么容易找到对手。慢慢开始用不带引号的美女委婉的夸夸某些人，做人要有爱心，遗憾的是一般会被当成反语...罢~~~

那一年，老妈看到鄙人和两位“美女”吃饭，龙颜震怒。男女大防啊！还有瞒着我去某某同学家“交流”，幸好是N年后才得知，不然我肯定钻下水道了

这一天，相亲？您还是直接掐死我吧...

那一年，一群人看《星语心愿》，眼泪汪汪，回头直骂自己幼稚没出息。当流星飞过的时候，却总是来不及许愿

这一天，再看《星语心愿》，我以为我不那么幼稚了，可不知为什么眼睛还是湿的，或许是风大眯眼了~遇见了自己真正喜欢的人，却还是来不及

那一年，想打架？来！怕你啊！

这一天，要打架？去！有病啊！

那一年，小东西，猪，管子，猴子，林子，嘎子，耗子...可以开动物园加百货店...我也只知道自己叫做大头，厉建超同学好像是我一个不太见面的熟人

这一天，你们从动物园搬到了电话簿。大头成了小厉，厉建超同志？还是若有若无的一个人

那一年，我们在樱花下笑的灿烂

这一天，樱花在风雨中独自飘零

那一年，我爱你们

这一天，我爱你们

那一年，猪在那本雷人的《飞碟探索》的扉页上写道：“愿年轻的天空一片蔚蓝”

这一天，我觉得写个“年轻的天气阴有阵雨”更贴切些

那一年，喜欢一些人，却不被知晓

这一天，被一些人伤害，不被知晓

那一年...

这一天...

年年月月，月月年年

多少坚持和妥协，多少承诺和叛卖

无论如何用心，岁月从不宽恕，剃刀般锋利决然
不见刀光剑影，青春，转眼就花落结果，不见了蝶影缭乱。

璀璨浓烈渐成过往，唯留繁华满树于青葱记忆

时光流连，我们飞逝

再见，我的青春，再也不见

让剩余的青春青春起来

祝我生日快乐~

或者，不快乐~

一直以为我和别人不一样，原来寂寞的时候，所有的人都一样

                                ——首先感谢李业飞同学在去年造出这个无比装B的句子供我借用

  过去的22个五一都是在家，今年的，依然。

  去给哥哥当伴郎，没有想象中的好玩，大热天穿西装，还要抱着我亲爱的但有八十斤的外甥是在不轻松，何况连红包都没有... 别人的婚礼自然也不会是自己所想。

  新娘很漂亮，按小东西的话说就是新娘都是漂亮的。或许吧，反正看起来目前为止我们家的新娘都差不多模样...

  我的呢？

  李同学的一见钟情来的猛烈，去的也匆忙，所谓其兴也勃也，其亡也勃也。

至于你的初恋，或许他的结束真的如当事人所说只是一个至今方才揭晓的误会，那也只能是个误会吧？回不到过去，您自己也清楚。

  你们想要的那个所谓了断的实质，我了解，我了解，没有人比我更了解

  所以 我选择沉默

  你知道，刻薄不是我的本性

  “再给抱一下，吻一吻你的长发~”

  那就这样吧！

  这首歌我喜欢

  至于另外一个同学兽性的一见钟情，仿佛也不好说什么。

  毕竟，这是一个兽性的时代。

 “没有了第一次，第100次和第1000次都没有分别”，林子给的评论有一点阴暗在里面，但我承认，有些事情的确如此。。。。。。

  没有能见到的Nana，放心，您的玉米和地瓜一定会兑现~

  也是有故事在心里的人

  点绛，有机会么我还？

  ......

  我们的三中，或说曾经我们的三中，去了两趟。

  和妹妹去的时候有些忐忑，不知道着一张老脸是否还能混进中学的大门。

  结果？畅行无阻。免不了窃喜一番。

  今天喝点小酒，跑不了感慨唏嘘，学校自然是最好的怀旧去处。和林子一致认定嘎子这老头一定会被门卫拦下，可能还会被问以“你是来接孩子的么”之类的问题。

  结果？那眼神不怎么好的门卫大爷问的竟然是我“你在这个学校上学么？”

  .....

  我不知道怎么说了，哭了~

  还有十天才23，我还是22的青年...

  我们亲手所植小树，已由铅笔长成水桶，

  一个一个教室走过：986，985，高一五班，六班，十四十六，放风时看美女的连廊。自然还有远远望见还是立马想逃的数学英语老师...

  原本应该陌生的学弟学妹，也意外看到了许些熟悉却以远去的身影

  风筝总会飞远，但它的线头永远留在地上；炊烟总会飞远，但它的源头留在了屋里；我们总会飞远，但我们的脚印留在了这里。  

  这里，曾经属于我们

  来来回回，一停不停，只为掩盖寂寞，证明自己依然存在。

  可我还是我么？

  讲不清的道理，看不见的未来。

  转瞬灰暗

  麻木只是矫情，怎么会真的没有痛觉？怎么会？

  拥挤，一件挨着一件、有关自己或者只为别人的疼痛紧紧地挤在一起，死死的占据着心的每一个角落。没有一丝的空间，想放一点什么都是妄想

  我的心需要一点空间，哪怕只为把移不出疼痛互相调换个位置

                      风 从车窗吹进，我想有沙子迷到眼睛了~